Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

* * *

      – Давай, Люся, пока!

      – Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

      – Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

      – Да.

      – Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

* * *

      Две мамаши:

      – У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

      – Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *

      Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!

* * *

      Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

* * *

      – Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

      – Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!

* * *

      – Я такой худой, такой худой…

      – ?

      – Вот вчера на грабли наступил…

      – Ну, и?

      – Ну-ну… Мимо!

* * *

      – И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

      – А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *

      Врач: Курили когда-нибудь?

      Дедушка: Не курил и не пил никогда.

      Врач: Эх, и не успеете теперь.

* * *

      – Девушка, а у вас парень есть?

      – Нет.

      – Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

      – Сдох, гад, от счастья.

* * *

      – Хорошо клюет в этом озере?

      – Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

* * *

      Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать.

* * *

      Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

      – А ты как бы сделала?

      – Я, конечно, взяла бы себе маленький…

      – Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

* * *

      – Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

      – Потом…

      – Врач «Потом» называется патологоанатомом.

* * *

      – Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

      – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

      – Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

* * *

      Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.

      – Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6