Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

* * *

      Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

      – Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

      – Хорошо!

      – А на рыбалочку не хорошо сходить?

      – Хорошо!

      – А в баньку не хорошо сходить?

      – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

      – Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

* * *

      Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

      – Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

      На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

      – Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

* * *

      – Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

      – Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

      – Есть, но они уже за границей.

* * *

      Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

      Один армянин:

      – Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

      Второй:

      – Да что там пять, мне и десять не жалко!

      Третий:

      – Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

      Девушка оборачивается:

      – Простите, кто из вас третий говорил?

      Армяне:

      – Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

* * *

      Звонок по телефону:

      – «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»

      – «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».

* * *

      Заходит мужчина в зоомагазин.

      – Дайте попугая!

      – Нету, закончились!

      – Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

      Думали-думали, подкрасили сову, продали.

      Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

      – Спасибо, ребята!

      – Неужели говорит?

      – Нет, зато как слушает!!!

* * *

      Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

      – Сколько знаете языков?

      – Три.

      – А какие?

      – Русский, английский, французский.

      – Ну скажите что-нибуть на английском.

      – Guttеn tаg.

      – Это же немецкий!

      – Ну, значит четыре…

* * *

      Ресторан.

      Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

      – А Ваши музыканты на заказ играют?

      – Да, конечно!

      – А не могли бы они