Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

овцы беседуют между собой.

      – Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

      – Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

* * *

      Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

      Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

      И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:

      все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

      «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

* * *

      Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

      Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

      Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

      Уборщица: «Молитвы».

* * *

      Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

      – Ну теперь каждый из вас получит пай!

      Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

      – Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

      – Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

* * *

      Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

      – Это черт знает что! Читал некролог?

      – Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

      Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

      Тут старичок трогает его за шею:

      – Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

* * *

      – Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

      – Слышь, Вась, может ты не побрился?

* * *

      – Тема, говорят, ты начал учить английский?

      – Уеs.

      – И сколько же слов ты уже знаешь?

      – Two.

      – Реально всего два?

      – Уеs.

* * *

      Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

      – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

      – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

      Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

      – Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

      Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

      Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю