Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

тогда до понедельника.

* * *

      Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

      – На что жалуетесь?

      – На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

      Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

      Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

      – Вы калечите психику моего ребенка!

      – До пяти лет не воспитывают!

      – Нужно беречь нервы ребенка!

      – И вообще, иди ты …, коза драная!

      Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

      Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

      – Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

* * *

      Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?

      Голос мужа из туалета:

      – Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

      Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

* * *

      В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

      – Это ты, мой ангел?

      – Нет, но я из той же фирмы…

* * *

      – Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

      – Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

      – А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

* * *

      – Можно с вами познакомиться?

      – Со мной не надо знакомиться

      – Почему?

      – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

      – Почему?

      – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

      Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

      Зуб на зуб…

      Руки в брюки…

      Подходит к нему мальчонка:

      – Дядь, который час?

      – Летом, мальчик, все летом!

* * *

      Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

      – Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

      – Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

      – Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес