Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами – «У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге».

* * *

      У меня хомяк умер. – Что, реально умер?

      – Нет, б%%%ь, со спецэффектами!!!

* * *

      Две дамы: – У вас есть дети? – Сын. – Он курит? – Нет, но… – Пьет? – Нет, но… – Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? – Два года.

* * *

      Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

      – Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

      – Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…

      – Зеленый… На зеленый я и сама могу!

* * *

      – Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

      – Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!

      – Мама, зависть – плохое чувство.

* * *

      Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.

* * *

      – И сколько можно бухать?

      – Стакан красного вина в день полезен для здоровья…

      – Но не восемь же?!

      – Я двигаюсь к бессмертию…

* * *

      – Кола нужна?

      – Кому?

      – Ну виски мешать.

      – Ничто не должно мешать виски.

* * *

      Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.

* * *

      Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.

      – А, понял! Мы в эту игру на работе играли.

      – Правда?!

      – Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.

      – Ух ты! Дед, а ты кем работал?

      – Начальником вытрезвителя…

* * *

      Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селедка!»

      – Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.

      – Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

* * *

      Из зоопарка сбежал слон!

      Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

      – Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!

      – И что она с ней делает?

      – Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

* * *

      Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

* * *

      – Сема, ты что сейчас делаешь?

      – Заливную рыбу.

      – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

      – А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

* * *

      – Я не был пьян!

      – Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

* * *

      Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин.