Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву «н».

      Из аудитории предположения:

      – Наган!

      – Наручники!

      Преподаватель:

      – Нтелект, дураки! Нтелект!

* * *

      Мойша пошел на лекцию по астрономии.

      – Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

      – Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?

      – Через пять триллионов.

      – Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

* * *

      – Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

* * *

      – Папа, а вы в детстве играли во дворе?

      – Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

      – А был самый запоминающийся момент?

      – Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…

* * *

      Блондинка спрашивает у пастора:

      – Что такое причастие?

      Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:

      – А что же тогда деепричастие?

* * *

      – Милая, ты в чем сейчас?

      – В розовых трусиках…

      – Вау… А поподробней?

      – 90 % хлопка и 10 % синтетики!

* * *

      – Девушка, Ваши документы?

      – Вот…

      – А где техпаспорт?

      – Каких тех? Я одна еду!

* * *

      – Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.

      – Тут нет нифига!

      – Сам же сказал, что атеист.

* * *

      – Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

      – А завтра два помидора и огурец?

      – Да! А как ты догадался?

* * *

      – Люся, ты вчера вечером мне не звонила?

      – Нет.

      – И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

* * *

      Урок истории с советской школе.

      Учительница задает вопрос.

      – Дети, кто такой Кутузов?

      Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

      Катя:

      – Кутузов – это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

      Учительница:

      – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

      Петя:

      – Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы, и победил.

      Учительница:

      – Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

      Вовочка тянет руку.

      Учительница:

      – Отвечай, Вовочка.

      Вовочка:

      – Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим, и ждет суровой русской зимы.

* * *

      – А правда, что тебя укусила акула?

      – Правда…

      – А