Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

* *

      – Ну, и как, твоя супруга сдала на права?

      – Частично.

      – ?

      – Пока только деньги сдала.

* * *

      – Батя, а приличная девушка – это как?

      – Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

* * *

      Жена приходит с сумкой, проходит в зал: – Дорогой, это вот тебе.

      Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

      – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

      Муж: – Сильно?

      Жена: – Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *

      Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

      – Что, вешаться собрались?!

      – Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

* * *

      Мужчина в аптеке:

      – Извините, а женская виагра есть?

      – Ювелирный – через дорогу.

* * *

      Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

      – Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

      – Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

* * *

      Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

      – Не ори. Мама умерла…

      Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

      – Поперло!… Поперло!!

* * *

      Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

* * *

      Заходят сваты в избу и говорят:

      – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

      Голос старой бабки с печи:

      – А не дурачок ли он у вас?

* * *

      Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

* * *

      Одна блондинка спрашивает у другой:

      – а ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

      Та ей:

      – да ты что не знаешь? это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

      – Да ладно, ты шутишь.

      – Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

* * *

      – Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

      – Не знаю… Все нравится…

      – Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

      – Слюна…

* * *

      Девушка – своему парню:

      – Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

* * *

      – Как я тебя узнаю?

      – Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

      – Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

* * *

      – Лен, ну давай…

      – Я не могу, когда он смотрит.

      – Кто?

      – Кот.

      – Все, он на кухне. Давай!

      – Я не могу.

      – Что