Самооценка и любовь к себе. Татьяна Холстинина

построены на постоянных требованиях друг другу, претензиях, желании угодить и подстроиться под другого.

      Давайте рассмотрим признаки, характерные для каждой из роли.

      Жертва

      Часто чувствует беспомощность, усталость, растерянность, чувство вины. Обесценивает себя и свои желания, не учитывает свои интересы и отказывается от них в пользу интересов других людей. Очень выражена самокритика, не устраивает своя жизнь, постоянно находит изъяны в своей внешности. Постоянно обижается, страдает и ощущает себя никчемной. Находится в состоянии тревоги и беспокойства, испытывает сложности в принятии решений. Нет сил ни на что, ей кажется, что жизнь не справедлива и хочется жаловаться об этом.

      Спасатель

      Обладает сильным желанием помогать другим людям, ему неудобно отказывать в просьбе. Но дело в том, что чаще всего он помогает в том случае, когда даже и не просят об этом. При этом хочет, чтобы другие увидели, какой он молодец и оценили всю ту оказанную им помощь. Тот, кто находится в этой роли ощущает себя нужным и важным, когда спасает других. Если этого не происходит, то возможен переход в состояние Жертвы или Агрессора.

      Агрессор

      Критикует, обвиняет, контролирует других. Часто злится и раздражается по каждому поводу и без. Виноваты всегда другие, «сами напросились», но не он.

      Вот ситуация, которая демонстрирует треугольник.

      «Анна (ее роль Жертва) решила, что сегодня приготовит праздничный ужин, ей очень хотелось угодить своему мужу, вот только придя домой, он насмешливо посмотрел на накрытый ею стол и раздраженно начал критиковать все, начиная от салфеток до ингредиентов салата. Муж-Агрессор.

      Аня, не сдерживая слез, бежит к Спасателю (маме), жалуется на мужа, а та, в свою очередь, идет спасать ее и защищать, переполненная злостью за дочь, вступается за нее. И вот тут мама становится Агрессором, а зять – Жертвой.

      Муж, после этой ситуации снова кричит на жену, и она еще больше чувствует себя Жертвой. Анна злится на маму, что та начала выяснять отношения и начинает спасать мужа от мамы. Одновременно она становится для мамы Агрессором: «Мама, почему ты вмешиваешься в мою жизнь?! Это ты виновата, что наши отношения ухудшились!» Мама получает роль Жертвы.»

      Можно бесконечно искать ответы на вопросы:

      Кто прав? Кто виноват?

      Как поступить и исправить ситуацию?

      Но дело в том, что все эти роли порой не осознаются людьми.

      Пока мы не научимся анализировать себя, не начнем изучать фундаментальные знания психологии, чтобы приобрести эту психологическую зрелость, о которой так все говорят, не научимся разбираться в своих эмоциях-«Что я сейчас испытываю и чувствую?» «Что я хочу?» и пока не станем автономными личностями-будем играть в эту игру под названием треугольник Карпмана.

      Раз эти роли проигрываются человеком неосознанно -то наша задача их осознать.

      Метод выхода из треугольника

      «Покинуть