Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

Он в левом гробу.

* * *

      На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

      – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?

      – Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

      – Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный.

      – Очень интересно, какой?

      – А откуда я знаю?

* * *

      2050 год. Разумеется, Китай захватил весь мир.

      Одесса. Идут два китайца. Один другому:

      – Изя, мне так надоело жмуриться и зауживать глаза…

* * *

      Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

      – Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!

      Мойша, недовольно:

      – Так и шо? Я теперь посреди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

      Мужик в Одессе останавливает тачку.

      – Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

      – Садись.

      Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

      – Прошу, Дерибасовская!..

      Мужик в недоумении:

      – Так что ж ты сразу не сказал?!

      Водила:

      – А я думал, вы с шиком хотите…

* * *

      – Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?

      – Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?!

      – Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

* * *

      В Одессу приехал цирк шапито. Директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

      – Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!

      Голос из зала:

      – И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

      Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:

      – Мне, пожалуйста, Сару.

      – Сара занята.

      – Я подожду.

      Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.

      – Зачем так много, боже ж мой?

      Но деньги берет. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день то же самое, после постели Сара опять:

      – Зачем так много, боже ж мой?

      – Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов!..

* * *

      Заделался Герше пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:

      – Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать…

      – Да шо, вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась где-то с мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну я все ульи и спалил…

* * *

      Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

      – Аркаша! Домой!

      Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

      – Я замерз?

      – Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

      Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:

      – Таки