Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

* * *

      – Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

      – Фимочка, скажи мне, это море?

      Я говорю:

      – Да.

      – А что здесь было до революции?..

* * *

      После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:

      – Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: «близко», «ближе» и «от-от-от»; «глубоко», «глубже» и «тыф ын дрерд» (глубоко в земле).

* * *

      – Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов – бензин опять подорожал!!!

      – Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

      – Но у меня таки есть зажигалка!

* * *

      Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

      – Что пьет ваша жена, господин Рабинович?

      – Мою кровь.

* * *

      Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.

      Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:

      – Здгавствуйте, девочки!

* * *

      В Одессе на одной улочке жили трое портных.

      У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго – «Лучший портной в мире».

      Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

* * *

      – Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

      – Можно.

      – А если она загорает на пляже в бикини?

      – Можно.

      – А если топлес?

      – Можно.

      – Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

      – Есть.

      – Какие, например?

      – Например, электросварка.

* * *

      Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч.

      Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:

      – Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

* * *

      – Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.

      – Э! У нас теперь многих выпускают.

* * *

      – Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!

      – Не может быть! Но все равно очень дешево.

* * *

      В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

      – Простите, вы не знаете, здесь напротив