Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

      – Вы не знаете, где Дерибасовская?

      Тот ему дает два арбуза:

      – На, подержи!

      Разводит руками в разные стороны:

      – Не знаю.

* * *

      Битком набитый одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

      Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:

      – Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!

      – А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

* * *

      – Рабинович, сколько будет дважды два?

      – А мы покупаем или продаем?

* * *

      – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

      – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

* * *

      – Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

      – Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

* * *

      – Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

* * *

      – Жора! Возьми меня!

      – С собой?

      – Нет, сейчас!

* * *

      – Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

      Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

      – Где, где?

      – Да вон, на углу, в синем платье.

      – Идиот, это же его жена!

      – А я что сказал?

* * *

      – Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?

      – Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…

      – А как нет?

      – Так они соберутся вокруг меня…

* * *

      – Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

      – А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

* * *

      – И куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!

      – Так теперь я только туда и смотрю!

* * *

      – Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?

      – Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!

* * *

      – Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.

      – Шо вы такое говорите?!

      – Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

* * *

      Директору оперного театра:

      – Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

      – Уже договорились! Деньги при вас?

* * *

      В старой одесской школе:

      – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

      – Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?

      – Сорок третий.

      – А твоя мама?

      – Тридцать восьмой.

      – Так разница, мальчик, между… ногами.

* * *

      На причале в Одессе стоит дежурный в морской