Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:

      – Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…

* * *

      Одесса. Она – дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее – законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:

      – Дура!!!

      Смертельная обида с ее стороны.

      – Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?

      Он назидательно поднимает указательный палец:

      – Цилечка! Бл…дь – это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

* * *

      Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:

      – Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..

* * *

      Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.

      Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:

      – Я не могу.

      – Что теперь?!!!

      – Кот!

      – Что кот??!!

      – Он смотрит, я стесняюсь.

      Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:

      – Хомяк!!

      – Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!

      Сара капризно:

      – Я хочу, чтобы он смотрел!!!

* * *

      Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

* * *

      Вопрос одесскому еврею:

      – Каково население Одессы?

      – 48 % – украинцы, а остальные 52 % – местные.

* * *

      В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:

      – Не могли бы вы разменять мне сто евро?

      – К сожалению, нет! Но за комплимент – благодарю!

* * *

      Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:

      – Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!

      Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!

      – Быть не может!

      – Так щас будет бить, таки считайте!

      Наступает полдень. Часы:

      – Бум-м-м…

      Все трое хором:

      – О-о-о!

      Часы:

      – Бум-м-м…

      Хором:

      – Раз!

* * *

      Одесса, ночь.

      Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

      – Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

* * *

      На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.

      – Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один.

      – Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.

      – А я