Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

      – Ну и что?!

      – И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

      Клиент пришел в одесский проектный институт:

      – Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

      – Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

      Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

      Выясняется, что шуб нет.

      – Тогда я покупаю две норковые шубы – одну своей жене, другую – вашей.

      Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

      – Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

      Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

      – Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

      – Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

      – Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

      – Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

      – Почему в КГБ?! Он гинеколог!

* * *

      – Рабинович! У вас есть часы?

      – Конечно, у меня есть часы!

      – Так шо ж вы их не носите?

      – Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

* * *

      – Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

      – Ой, я таки вас умоляю! Один раз живнула – уже и живет!

* * *

      – Почем стоит доехать до Дерибасовской?

      – Пять рублей.

      – А если я поеду с Изей?

      – С Изей, без Изи… Пять рублей.

      – Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

      Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:

      – Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

      – В прачечную.

      – Ну, тогда за мной будете…

* * *

      Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, кричит ему:

      – Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

      Тот отвечает:

      – Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:

      «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

      – Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

      – Зачем? Мне и здесь плохо.

* * *

      Одесса. У Хаима умерла жена.

      Собрались