Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

бы еще же немножечко шил.

* * *

      Одесса. Урок зоологии.

      – Иванов, назови два хищника.

      – Тигр и… не знаю.

      – Двойка. Петров, назови три хищника.

      – Тигр, лев… э…

      – Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

      – Два тигра и три льва!

* * *

      Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:

      – Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?

      – Да, Розочка, чирий!

      – Что, в самом деле?!

      – Нет, чуть-чуть правее!

* * *

      Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:

      – Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…

* * *

      Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту – Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.

      Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:

      – Ты с ума сошел – жениться на этой женщине!

      Знаешь, сколько у нее было мужчин?

      Рабинович расстроился и говорит Циле:

      – Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.

      Циля говорит:

      – Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?

      – Нет, наоборот.

      – Я плохо готовлю?

      – Замечательно.

      – Я не умею принимать гостей?

      – Прекрасно принимаешь.

      – Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

* * *

      – Рабинович, это правда, что Одесса – интернациональный город?

      – Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…

* * *

      Одесский дворик.

      – Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?

      – Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

* * *

      Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:

      – Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.

      – Не может быть! Все евреи давно уехали.

      – А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.

      – Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?

      – Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..

* * *

      Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

      – Деньги, ценности, часы – быстро!

      Один еврей поворачивается к другому:

      – Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

      Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.

      – Дайте мне мясную котлету!

      – Извините, но у нас только рыбные блюда.

      – …Но мне нужен белок!

      – Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!

      – Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!

* * *

      Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу