Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

      – Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

      На что торговец отвечает:

      – Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

      Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

      Община отвечает: «А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».

* * *

      Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задает им такой вопрос:

      – Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились – пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили… Одна загвоздка – говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

* * *

      На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:

      – Срочно требуется негр.

      В тот же день приходит ответ из Одессы:

      – Рабинович выкрашен. Как высохнет – высылаем.

* * *

      Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык – торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

      – А что, у вас бычок свежий, еще живой? – спрашивает первая.

      – Нет, он уже умер, – философски, с достоинством отвечает вторая.

      – То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

* * *

      Одесский базар, 20-е годы, НЭП…

      – Почем у вас этот дохлый цыпленок?

      – Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.

      – Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть – и идите домой, не мерзните.

* * *

      Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?

      Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:

      – Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!

      Тут же подключился Санкт-Петербург:

      – Господа, вы на что намекаете?

* * *

      Болеют муж и жена.

      – Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

      Заспорили киевский и одесский евреи, где самые богатые евреи.

      – У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!

      – Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает…

* * *

      Одессит – приезжему:

      – Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на