500 неприличных анекдотов. Сборник

врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки… Укушенный срывающимся голосом:

      – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?…

      Коля, медленно снимая наушники:

      – Помрешь ты Вася…

* * *

      Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:

      – Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.

      Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.

      Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист. Подходит к первому:

      – За сто баксов до Кремля?

      – Садись.

      – А в ж…пу дашь?

      – Да пошел ты, педик!

      Подходит ко второму:

      – За сто баков до Кремля?

      – Поехали!

      – А минет сделаешь?

      – Иди ты!

      Подходит к тому самому:

      – Сто баков до Кремля?

      – Садись.

      Сел:

      – А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

* * *

      Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

      – А-а-а-а!!!

      Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

      – Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

* * *

      Старый английский лорд приходит домой. Дворецкий открывает ему дверь и говорит:

      – Ну что, старый х…ен, опять по паркам шлялся, на девок смотрел, д…ил в кустиках.

      Лорд ему отвечает:

      – Да нет, Джон, ходил в магазин, купил слуховой аппарат.

* * *

      На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:

      – Это вы сказали «…твою мать»?

      – Нет.

      – Это вы сказали «…твою мать»?

      – Нет.

      – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

      Милиционер в сауне жалуется киллеру:

      – Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух…

      Киллер вздыхает:

      – А я еще и контрольный долг в голову…

* * *

      – Представляешь, этот подонок обозвал меня ш…ой!

      – Ужас! И что же ты сделала?

      – Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

* * *

      – Почему женатые мужчины предпочитают минет?

      – Пятнадцать минут тишины.

* * *

      Ночь, темно, зима, аптека.

      Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

* * *

      Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

      – Я хотела бы купить кролика.

      Продавец отвечает:

      – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:

      – А моему удаву по х…ю!

* * *

      Едет переполненный