500 неприличных анекдотов. Сборник

лорд, выходя из спальни и подходя к окну:

      – Сегодня смог, Джордж!

      – О, поздравляю сэр!

* * *

      Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея:

      – Джордж, что там делается?

      – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

      – А что им мало платят?

      – Нет, сэр.

      – Так что ж они бунтуют?

      – Б…ди, сэр!

* * *

      Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают

      – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

      – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала «Шкурой расплачивайтесь».

      – А чего тогда смеешься?

      – Да армяне план по яйцам не выполнили…

* * *

      Два пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…

      – Ну, чего ждешь?

      – Найти не могу…

      – Сейчас помогу…

      Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.

      – Держи, поливай… (подергав за карман)

      – Чего-то по штанам течет…

      – Ты мне не тем концом подал!

* * *

      Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

      – Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?

      – Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…ой накрылась.

* * *

      Психиатр – пациенту:

      – Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.

      – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

      – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

      Продает мужик курицу. Подходят покупатели…

      – Несучка?

      – Не, не с…ка…

      – Несучка?

      – Не, не с…ка…

      Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.

      – Несучка?

      – С…ка, с…ка, первая б…дь в курятнике!

* * *

      Жена спрашивает у мужа:

      – Ваня, а, что такое казус?

      – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.

      – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.

      – Нет не путай казус с б…ом.

* * *

      Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

      – Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.

      Доктор:

      – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

* * *

      Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.

      – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?

      – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

      – Твоя жена сексапильна?

      – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

      Сын подходит к отцу и спрашивает:

      – Па,