500 неприличных анекдотов. Сборник

а Канта?

      – Да.

      – А Ницше?

      – Да.

      – Ну тогда ложись!

* * *

      Разговаривают две студентки.

      – Кого предпочитаешь: Павла или Карла?

      – А кто из них пришел?

* * *

      Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

      – Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

      Профессор, беря пару бутылок:

      – Я возьму две.

* * *

      Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:

      – Подруги, огонька не найдется?

      Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:

      – Ты слышала?

      – Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

* * *

      На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:

      – Какой орган у человека является символом любви?

      – У мужчины или у женщины?

      – Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, – в мои времена это было просто сердце.

* * *

      На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачетку и написал ему «осел». Студент смотрит и говорит:

      – Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

* * *

      Профессор на лекции спрашивает:

      – Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

      – Воду, – отвечают слушатели.

      – Да. А почему?

      – Потому что баран!

* * *

      Два англичанина спорят:

      – Милорд, вы – сволочь!

      – От милорда слышу!

* * *

      Разговор двух мужчин:

      – Покури, – предлагает один.

      – Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

      – Может, выпьем?

      – Один раз выпил и больше не тянет.

      – Тогда сыграем в карты?

      – Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.

      – Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

* * *

      – Может ли женщина стать лебедем?

      – Если может раком, может и лебедем.

* * *

      Звонок в дверь.

      – Кто там?

      – Я твой п…ец!

      – Ну и что?

      – Ну и все…

* * *

      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

      – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:

      – А вот и нет статьи!

* * *

      Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

      – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

      – Смотря кому!

* * *

      Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

      У вас трусы есть?

      – Нет, – отвечает продавщица.

      – А в продаже?

* * *

      Заходит Винни Пух в магазин.

      – У вас свинина есть?

      – Есть.

      Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор…

      – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

      Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

      – Это моя мама, она печет пасхальный кулич…

      – О, искусный повар!

      – Это мой отец, он пишет открытки родным…

      – О, заботливый родственник!

      – Это мой брат, он красит яйца…

      – О, хиппи!

* * *

      Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

      – Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

      – А что, бабка, яичек прикупила?

      – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

      Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

      Зоофил:

      – Эх… щаз бы кошечку…

      Педофил:

      – Котенка…

      Некрофил:

      – Мертвого котенка…

      Экстремал:

      – Мяу!!!

* * *

      – Папа, я хочу быть патологоанатомом.

      – Только через мой труп!

* * *

      Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

      – Что? Насиловать будешь?

      – Нет.

      – А придется…

* * *

      Волк встречает Красную Шапочку:

      – Ты