500 неприличных анекдотов. Сборник

пальцы? Принес?

      – Нет…

      – А почему? Не нашел?

      – Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

      Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

      – Б…ть, река-то уже замерзла!

* * *

      Пожилой человек приходит в публичный дом:

      – Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

      – Марк, проводите господина в 6 номер.

      Через некоторое время клиент выбегает из номера:

      – Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

      – Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

      Жена спрашивает мужа:

      – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

      – Да.

      – Ну и как она – справляется?

      – Справляется.

      – Красивая?

      – Симпатичная.

      – А одевается как?

      – Быстро…

* * *

      – Девушка, а девушка, у вас груди есть?

      – Есть.

      – А почему вы их не носите?

* * *

      В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

      – Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».

      Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

      – Ну и что?!

      – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

      Разговаривают два друга:

      – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

      – Ну, ты даешь! А она что?

      – А она взяла!

* * *

      Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

      – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

      – Нет, не у меня.

      – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

      Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

      – Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

      – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

      – Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

      Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

      – Вы чего уволились с предыдущей работы?

      – Там бардак!

      – У нас тоже бардак.

      – Но у вас хоть б…ди посвежее.

* * *

      Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

      – Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

      – Ох, как всегда, в постели…

      – Да? И много было народу?

* * *

      Встречаются