500 неприличных анекдотов. Сборник

когда гадит на ковер в углу за креслом?

      – Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю…

* * *

      Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

      Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

      – Чего это вы все собрались?

      – Да заслушивать нас щас будут…

      – Тоже мне Евровидение-2002! Е…ть вас будут!!!

* * *

      Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

      Заяц:

      – А у меня дома Рentium 233 MMX!

      Лиса:

      – А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

      Кабан:

      – Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

      Медведь:

      – Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п…ы дам!

* * *

      Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

      – Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

      Тишина…

      – Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

      Троллейбус угрюмо молчит…

      – Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

* * *

      – Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

      Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:

      – Ну все, п…ц, помылись…

* * *

      – У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…»

      – Ну, а девушки?

      – А кто это?

* * *

      – Какая самая большая в мире п…да?

      – Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

      Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.

      – Леха? А ты че грустный такой?

      – У жены СПИД обнаружили.

      В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок….

      – Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

      Анекдот времен тотального дефицита.

      Две бабки на лавочке у подъезда

      – Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.