500 неприличных анекдотов. Сборник

эту?

* * *

      – Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

      – Аборт!

* * *

      Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

      – Дети, мама дома?

      – Нету.

      – Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул.

      На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…

      Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

      На следующий день заяц приходит и кричит:

      – Дети, мама дома?

      Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

      Заяц ходит вокруг нее и говорит:

      – Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…

* * *

      Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.

      Мать судье:

      – Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?

      На что сыночек отвечает грубым голосом:

      – Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…

* * *

      Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

      Доктор при обходе:

      – Батюшка, у вас третий месяц беременности.

      Святой отец:

      – Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

      Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

      – У вас запись «Дюны» есть?

      Продавец:

      – Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

* * *

      В магазине:

      – Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!

      – Нет такого в продаже!

      – Как нет? Вон же, на витрине лежит…

      – Так это вафли, а не печенье!

      – Это для тебя, б…дь, вафли, а для меня – печенье в клеточку!!!

* * *

      Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

* * *

      Мужик в баре говорит девушке:

      – Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

      – Разве я похожа на продажную женщину?

      – А кто говорит о деньгах?

* * *

      Место клизмы изменить нельзя.

* * *

      – О, как вы смотритесь на этом диване…

      – Это я еще сижу…

* * *

      – Что получится, если скрестить осла с черепахой?

      – Мент-ниндзя.

* * *

      Маленький мальчик говорит:

      – Мама, а разве у папы есть корова?

      – Нет, с чего ты взял?

      – Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

* * *

      Безопасный секс – это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

      Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

      Одна говорит:

      – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно. Посмеялись подруги