500 неприличных анекдотов. Сборник

мне этот вопрос?

      – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему „п…ец“».

* * *

      Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:

      – А почему без даты?

      Мужик:

      – Сама п…да ты! Сдачу давай!!

* * *

      Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель:

      – Без даты.

      Студент:

      – Что? Преподаватель:

      – Без даты!

      Студент:

      – Пи… то? А, да, о…но!

* * *

      Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит:

      – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки…

      Другой поп его пожалел и говорит:

      – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

      Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:

      – Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

      – Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

      – Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

      – Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться; к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех; рясу в трусы не заправляют; кадилом махают вперед-назад, а не над головой; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты; в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; нужно говорить не «п…ец тебе, грешник», а «господь вам все простит»; было 12 Апостолов, а не 12 опездылов; по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х…й; заканчивается молитва «Аминь», а не «п…ец».

* * *

      Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

      – Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

      Сын:

      – Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

      – Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучиться… За дверью:

      – Кто там?

      Папаша:

      – МОСГАЗ, откройте!

      За дверью:

      – Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

      Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.

      – Сколько стоишь?

      – 300$.

      – А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

      Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П…сь, она и спрашивает:

      – А где извращения?

      – А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

      – Долго?

      – А пока деньги назад не вернешь.

* * *

      Приходит раввин к священнику и говорит:

      – Вот, типа, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?

      – Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать