Die AA tot OE van seks. Riette Rust

jou vulva as jou vagina te praat, want jou vagina is inwendig geleë, terwyl jou vulva bestaan uit jou labia minora (klein skaamlippe), labia majora (groot skaamlippe), klitoris én vaginale opening. Dis die deel wat aan die buitekant van jou lyf sit. (Sien die "Die vulva" illustrasie.)

      Ons behoort ook eerder die woord “skaamlippe” deur die regte naam, “labia”, te vervang. Skaamlippe laat dit klink of ons skaam behoort te wees vir dié besonderse deel van ons lyf.

      Laat vaar tog daardie troetelname. Jou vulva is nie ’n “blommetjie”, “snuifie”, “koekie” of “daar onder” nie. (Selfs Oprah Winfrey praat van die vi-jay-jay.) Sê dit ’n slag hardop: vulva!

      So nie, wat moet ons kinders dink? Dat ons vulva ongewens is en daarom ’n eufemistiese woord nodig het? Dis tog net so ’n belangrike deel van jou lyf soos jou arm of jou been!

      • Praat openlik oor seks en besweer só wanpersepsies, mites, vrese en inhibisies. Selfs as jy ’n Christen is, beteken dit nie jy mag nie oor seks praat nie. Reeds in Bybelse tye was vroue opgewonde oor hul seksualiteit. Die vrou in Hooglied is uitgesproke daaroor wanneer sy sê “… my borste is soos torings”. Haar man sê weer vir haar: “Jou liggaam is ’n lushof.” Hoe mooi.

      Jy hoef nie uit jul bed te praat nie – dis tog privaat – maar gesels gerus met ’n vriendin oor seks in die algemeen. Oorweeg saam vrae soos: Wat is ons definisie van seks? Is orale seks regtig seks? Waaroor gaan seks alles, die lyflike uitgesluit? Dink oor wat seks vir jou beteken. Verbreed jou definisie. Seks gaan tog oor veel meer as net penetrasie. Jy het ook geestelik en emosioneel seks, daarom knoop jy dikwels ’n verhouding met jou seksmaat aan. Seks is nie net ’n funksie van die lyf nie.

      Bespreek dié dinge, ook met jou maat, sodat julle mekaar se sieninge kan verstaan en kan respekteer.

      Gebruik ander forums om openlik te gesels, en neem deel aan of volg besprekings – of dit oor die radio of op televisie, in koerante of tydskrifte is.

      As jy dalk sukkel om “sekstaal” te praat, vra ’n seksuoloog se hulp of lees daaroor na om só die terminologie te leer ken.

      • Moenie versluierde taal gebruik nie: ’n Slegte man het nie met sy dogter “gelol” nie, hy het haar seksueel gemolesteer, misbruik of verkrag. Sulke dade verdien nie versagting nie!

      • Moenie stereotipeer nie: As jy glo alle mans is geestelik sterk en on-emosioneel, sal jy teleurgesteld wees as joune op ’n dag sou huil. Jou maat moet homself by jou kan wees. So nie, kan julle van mekaar vervreemd raak.

      As jy glo dat mans seksgedrewe is en vroue maar net seks het vir hul mans se onthalwe, sal jou siening jou daarvan weerhou om jou eie seksualiteit te geniet, of sal jy dink daar is groot fout met jou omdat jou libido groter as jou maat s’n is.

      As jy ’n tuisblyma is omdat jy glo dit word van vroue verwag, maar jy hunker daarna om te werk, is jy beslis nie getrou aan jouself nie.

      • Moenie neerhalend praat van iemand wat ’n ander seksuele oriëntasie as jy het nie. Dis geweldig kwetsend. Oor hoe seksuele oriëntasie gevestig word, weet die mediese wetenskap nog maar min.

      • Praat liewer van “veiliger” as “veilige” seks: Ons moet wegbeweeg daarvan om seks net met siekte en dood te verbind. Onveilige seks is die teenoorgestelde van veilige seks, en die enigste veilige seks is geen seks. Dink só daaroor: Seks kan selfs binne ’n verhouding of die huwelik onveilig wees, soos wanneer jy verkrag sou word – dit kan ook emosionele verkragting wees – of as jou maat ontrou is en jou vigs gee.

      • Gesels met jou maat oor jul verwagtinge van seks: Nie almal verstaan seks op dieselfde manier of het dieselfde verwagtinge daarvan nie. Seks een keer per week is dalk vir jou voldoende, maar jou maat het miskien ’n behoefte aan drie keer. Groot verskille kan tot konflik en ongelukkigheid lei.

      • Praat met jou maat oor jul wanpersepsies van seks, die effek daarvan in jul bed en wat julle daaromtrent te doen staan.

      • Gesels met mense wat ’n positiewe benadering van seks het: As jy jou heeltyd omring met negatiewe of konserwatiewe sieninge, kan dit jou ontmoedig om jouself as ’n seksueel bevryde vrou te sien, of jou selfs laat begin glo wat hulle glo.

      • Praat oor jou behoeftes: Moenie dink alle mans weet hoe om ’n vrou te plesier nie. Meer as 18 persent van die vroulike deelnemers aan die Health24-peiling van 2010 het “nog nooit” veelvuldige orgasmes gekry nie, en ’n volle 34 persent gee “soms” voor dat hulle ’n orgasme kry! Sê vir jou maat waarvan jy hou. Daar is vroue wat ná tien of meer jaar in ’n huwelik steeds ’n maagd is. Hulle ken self nie hul lyf nie en weet daarom nie wat vir hulle lekker is nie. Hoe kan hulle vir ’n man riglyne gee?

      As jy agterkom jou maat se kennis skiet tekort (en daar is heelwat sulke mans), vertel hom spesifiek waarvan jy hou, soos dat hy jou klitoris stimuleer en sy vingers, mond of ’n vibrator gebruik.

      3. Laat vaar jou onkunde

      Baie vroue glo steeds onwaarhede – mites soos dat masturbasie sonde is en orale seks of seksspeelgoed uit die bose, dat jou seksuele plesier ondergeskik aan ’n man s’n is, of, nog erger, dat seks ’n plig is. Sulke (wan)opvattinge word onbewustelik deel van jou seksuele bagasie en weerhou jou daarvan om jou ten volle te kan oorgee. As jy hierdie mites glo, kan veelvuldige orgasmes of selfs ’n enkele, eerste orgasme jou bly ontwyk. Laat vaar liewer jou onkunde!

      4. Leer jou lyf ken

      Mans vat van kleins af aan hul penis om te kan urineer, maar ons word nie geleer om só aan onsself te raak nie. Ons anatomie is boonop inwendig, wat dit ook moeiliker maak.

      Veral meisies word ontmoedig om te masturbeer en só hul lyf te leer ken, want vroue se seksualiteit word dikwels verdring. Health24 se 2010-peiling wys juis daarop dat meer as 11 persent van Suid-Afrikaanse vroue nog nooit gemasturbeer het nie. Byna 50 persent het gesê hulle masturbeer “net soms”.

      Hoeveel van ons het al ons vulva met ’n handspieël bekyk? As jy nie weet hoe jou liggaam lyk of funksioneer nie, hoe sal jy weet hoe om plesier daaruit te kry?

      5. Maak vrede met jou lyf

      Baie van ons het ’n ding oor ons lyf. Die werklikheid is dat net een persent van die bevolking – die supermodelle – perfek gebou is. Boonop word hierdie een persent met behulp van Photoshop nog mooier gemaak. Moet dus nie te hoë verwagtinge hê van ’n dieet of oefening nie. Nie almal is soos ’n supermodel gebou nie.

      As jy nie jou lyf aanvaar soos dit is nie, sal jy jou nie seksueel behoorlik kan uitleef nie. Jy sal heeltyd oor dit of dat bekommerd wees, dat jou maat sal sien jou borste begin hang, of dat hy daardie ekstra vakansierolletjie om jou maag voel … Wees tog realisties. Mans hou in elk geval meestal nie van brandmaer vroue nie. Kurwes (maar ook nie te veel nie!) doen dit vir hulle. Soos een dit aan my gestel het: “Selluliet is wonderlik. Dit wys ’n vrou het al gelééf en dat sy dalk al kinders gehad het. So ’n vrou het tog ook meer te sê as ’n negentienjarige.”

      6. Fokus

      Jy kan nie lekker seks hê as jy nie heeltemal afskakel en jou aandag in daardie intieme oomblikke ten volle aan jou maat gee nie. As jy net daar lê omdat jy op daardie oomblik dink aan die wasgoed of die kinders se huiswerk, sal jy nie in die bui wees vir eksperimenteer of jou aan ’n goeie orgasme kan oorgee nie. Om nie eens te praat van hoe jou maat daaroor sal voel om met ’n lyk seks te hê nie!

      7. Neem meer dikwels die voortou

      Jy is glad nie voor op die pram as jy jou maat verlei nie! Hy is nie altyd in die bui om die aanvoorwerk te doen nie; daarby laat jou toenade­ring hom begeerlik voel en getuig dit van selfvertroue. As jy ’n goeie selfbeeld het, is jy vir ’n man die sexyste ding op aarde.

      Dis daarom jammer om te lees wat Health24 se peiling hieroor laat blyk: Sowat 52 persent van die vroue inisieer “net soms” seks. Ons eksperimenteer ook nie sommer daarmee nie. Omdat baie van ons nie in voeling met ons eie seksualiteit is nie, probeer ons nie opwindende dinge nie. Dit is daarom nie juis ’n verrassing nie dat net 39 persent van die vroulike deelnemers aan daardie peiling gereeld orale seks het.