Деды в индиго. О'Шадри

на бис? Это Истомина? Или?.. Бисек?.. Ну не слышно! – опять загундосил мэтр. – Мямлит и мямлит себе под нос! Я сижу рядом – большую половину слов не разбираю. Представляю, каково ребятам усваивать новый материал.

      – Угол раздела, говорю! – раскатом грома прогремел Бодуненц, так что задребезжали фужеры на фуршетном столике Их Величества этажом выше.

      – Как меня угораздило? К главарю?

      – Не обращайте внимания, продолжайте, – проартикулировала Савелию губами Аделаида Викторовна.

      – Тангенс угла наклона.

      – Танки с углем на склонах? При чем тут военная тематика?!

      – Как видно, гипотенуза…

      – Ноги потеют? В Санузел?

      – …можно вполне на катет.

      – А то на этой волне он мне накатит?

      – …это же восемь градусов.

      – Живой и радуйся? Снова мне?

      – Многоугольник…

      – Ногой в свекольник?

      – …Полноте, ребята, вы должны знать. Быстрее. Как называется?.. Вспомним? Трапеция!

      – Полный трупец я?!

      – …ромб и овал содержат…

      – Не фига себе!! Чтобы тромб оторвался прежде?!

      В конце лекции в класс ввалились Проктер энд Гембл.

      – Пардоньте. Немного задержались.

      Лицо Кофейни становилось всё багровее и багровее.

      – Всё! Баста! Хватит! – рявкнул он громогласно. – Пора и честь знать!

      После чего звучно просморкался и прокашлялся.

      – Перейдем к анализу урока, – зычно объявил Кофейня. – Разбор полетов…

      – «Моржовый метод» – это хорошо, – начал издали старпреп, имея в виду метод Монжа. – Это мне нравится. Но ваши некорректные замечания в мой адрес, как председателя методической комиссии, особенно про то, чтобы я «ногой в свекольник» или чтоб у меня поскорее «тромб оторвался», и что «полный трупец я», и, главное, «никаких эрекций» не выдерживает цензурных слов. Это уж, знаете, слишком. Мое мнение негативное. Так и передам Александру Леонхардовичу.

* * *

      Перед тем как заснуть окончательно, сознание Левы прокрутило поминутно вчерашнюю смену. В деталях.

      «Не помню только, как домой с работы добрался. Пешком? На троллейбусе? Автобусе?.. Такси? Такси! Точно! Еще песню "Чайфа" по "Авторадио" крутили».

      – А ну, включи погромче (таксисту). Правильная песня, жизненная – больным много не наиграешь.

      – К чему это вы?

      – А поют про матч аргентинской сборной с ямайской.

      – Ну и че?

      – Че, че? У них трещина в заднем проходе – вот че.

      – У кого «у них»?

      – У футболистов энтих, потому и проиграли с разгромным счетом Аргентине. Об этом и поют. А их женщины печальны. Знают диагноз.

      – Что поют? Ах, это:

      «Какая боль, какая боль – Аргентина-Ямайка 5:0»

      – Не какая, а кáкая: «Кáкая – боль! Кáкая – боль!», – это я вам авторитетно заявляю. Как врач-проктолог.

* * *

      Первой парой спецкурс доцента Моповой. Инессы Мефодьевны. Пересчитала всех. Всего три человека из пятнадцати. Болезненный удар по самолюбию.

      – Где