Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страницу. Причем задача была не повториться.

      Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.

* * *

      Говорю Мише Векслеру:

      – О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

      – Ага... Вот спички уже купил...

* * *

      Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:

      – Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!

* * *

      Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику...

* * *

      Врач (осматривая больного). Так... это нормально... это нормально... Что же у вас такое, никак не пойму?

      Больной. Может быть, это подагра?

      Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)

      Больной. Большое вам спасибо!

      Врач. Нет, это вам спасибо!

* * *

      Из разговора:

      – Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо...

* * *

      Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

* * *

      На Привозе.

      – Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

      – А почему ты красавица, а я нет?!

* * *

      Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:

      – У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза... ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа... ну чисто еврейская фигура...

* * *

      Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».

* * *

      Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.

      – Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!

      И раскрывает папку...

* * *

      Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:

      – Не надо.

      Она:

      – Как?..

      Он:

      – Да ладно... Веселее будет ехать!

      Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:

      – Здесь... Спасибо!..

      Он:

      – М-да, веселее не получилось...

* * *

      – Извини, я забыла. Видимо, склероз...

      – У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!

      – Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...

* * *

      Жена – о знакомой, очень интересной женщине:

      – Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...

* * *

      Кушать – подано, выпить – поддано...

* * *

      – Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?

      – Да, я почувствовала.

      – Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...

* * *

      Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

      – Папа, а как с ним играть?

      – Как хочешь, так и играй.

      – Как хочешь – жалко...

* * *

      Пример