Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:

      – Зиновий Ефимович, ну как вам?

      Он тут же:

      – Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...

* * *

      – О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

* * *

      Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».

* * *

      В переполненном автобусе.

      – Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

      Дедушка приятеля:

      – В своем доме – и я не прав?!

* * *

      Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

      – А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

      – А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

      – Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...

* * *

      Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.

      По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.

      – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

      Навстречу с такой же сумкой женщина:

      – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

      Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:

      – У вас горячая кукуруза?

      Женщина:

      – Горячая.

      – А у меня – очень горячая!

      Расходятся.

      – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

* * *

      – Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...

* * *

      – Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...

* * *

      В старом французском фильме:

      – Вы женаты?

      – Обычно нет...

* * *

      Одесса. Жара. Диалог.

      – Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.

      – А у нас воды вообще нет...

* * *

      Подарила Наташа Хохлова.

      – Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

* * *

      – Который час?

      – Ты сегодня уже спрашивал!..

* * *

      Рассказал приятель.

      – Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...

* * *

      Женщины собирают каштаны.

      Одна говорит:

      – Я слышала, от моли хорошо.

      Другая, вздохнув:

      – А я каштаны люблю бескорыстно...

* * *

      – Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

* * *

      Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

      – Але! Але!

      Жена:

      –