Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

Больной, учтите! В ванну ложитесь только со мной!..

      (В смысле «в моем присутствии»).

* * *

      Приятель рассказал.

      Первые годы перестройки. Поехали они с другом в Голландию. Обещали женам привезти сыру. Забегались, не купили. Друг говорит:

      – Скажем, что не было...

* * *

      Я остановил машину. Едем. На перекрестке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на водителя. Едем дальше. Водитель:

      – Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испугался!..

* * *

      – Зачем ты это сделал?

      – Чтобы сохранить лицо... Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.

* * *

      Он терпеть не мог громкой музыки. В ресторане всегда платил за то, чтобы играли потише. Однажды его пригласили в цирк на премьеру. Оркестр должен был играть «Парад-алле». Он дал дирижеру двести рублей – большие по тем временам деньги. За меньшую сумму дирижер играть тише отказывался. «Парад-алле» прозвучал как колыбельная. Был дикий скандал...

* * *

      Он и она.

      Он. Ну, давай выпьем!

      Она. За что?

      Он. За нашу любовь к тебе!

      Она. Как это?

      Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь...

* * *

      Знакомая рассказала.

      Это было еще в те годы, когда она имела всего лишь одну пару сапог. И вот они как-то неудачно треснули. Сверху. Сапожник посмотрел и говорит:

      – М-да, придется ставить заплату...

      – Вы что?! Как же я по улице ходить буду? Все же будет видно!

      – Девочка! Что за проблемы! Так будете быстрей перебирать ножками...

* * *

      В семидесятых. На пивной будке – табличка: «Пива нет». Внизу мелом приписано: «Куба – да!»

* * *

      Своими глазами видел в песенном сборнике в песне, посвященной подводникам, такие строки:

      Измерять глубиной погружения

      Глубину нашей чистой любви...

* * *

      В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:

      – Вы к кому?

      Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:

      – Сема, до вас дама!..

* * *

      Конец 90-х. В ужасе звонит подруга жены:

      – Слушай, ты смотришь телевизор?!

      – Боже, что случилось?

      – Ты видела эту Миткову?!

      – Да. А что она сказала?

      – При чем здесь!.. Она уже пятый день в одной кофте!

* * *

      Объявления в местной газете в разделе «Продам»: «Художественная литература. 55 томов В. И. Ленина». И еще: «Сапоги отечественные, теплые (Китай)».

* * *

      – Вы даже себе не подозреваете!..

* * *

      – Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление...

* * *

      – Я слышал, ты собрался в санаторий?

      – Да.

      – Расскажешь...

*