Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

и приходит...

* * *

      – Слушайте, я сейчас расскажу вам жутко смешную историю!..

      Долго рассказывает, все внимательно слушают. Через какое-то время:

      – Ну что вы на меня смотрите? Смешнее не будет!

* * *

      Я спросил у философа Авенира Уемова:

      – Скажите, Бог есть?

      Он – тут же:

      – Поживем – увидим!..

* * *

      Ветеран кино, игравший в прежние времена роли начальников и секретарей парткомов, получил на кинофестивале приз «За честь и достоинство». Диалог:

      – Ему – за честь и достоинство?

      – А ты думаешь, это просто – на каждом шагу отдавать начальству честь и не потерять при этом достоинство?!

* * *

      Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:

      – Интересный! Не пьет! Зарабатывает – во! Из дома вообще не выходит!..

* * *

      Меня в очередной раз перепутали с Аркадием Хайтом. Объясняю жене, что это неудивительно: Хайт – постоянный автор Хазанова, создатель фильма «Ну, погоди!», лауреат Государственной премии.

      Жена говорит:

      – Подумать только, одна закорючка – и я могла бы быть женой знаменитого человека!..

* * *

      Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:

      – Что вы ходите по Одессе, как корова по Индии!..

* * *

      Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч...»

      Жена говорит:

      – Он что, геронтолог?..

* * *

      Диалог:

      – Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене...

      – Да, помню. Братья Косых.

      – Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил...

      – ...Но специально приходил послушать!..

* * *

      Решил поменять свою национальную ориентацию...

* * *

      Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво:

      – Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот... Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он...

      – Что вы говорите!

      – Да нет, это я к тому, что если б такое год назад произошло, так сегодня ровно бы год исполнился...

* * *

      – Я мог бы выпить больше, но я пью до дна!..

* * *

      Реклама одесской пейджинговой службы: «Связь, исключающая брак»... Ну кто откажется?..

* * *

      Фраза-98:

      – Состоятельный, но интеллигентный мужчина...

* * *

      – Посмотри, какие у нее ноги!

      – А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить...

* * *

      Игорь Миняйло об актере:

      – Так умел держать паузу – суфлеры не выдерживали!..

* * *

      – Нет, Сеня – это просто кошмар! Он любую песню испортит. Даже хоровую...

* * *

      Жена приходит в агентство по продаже недвижимости. Объясняет женщине-риелтору, какая квартира ей нужна. Та:

      – Вы правильно сделали, что пришли к нам со своим горем...

* * *

      – Люди