Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

еврей на банкете. Официант разносит горячее.

      – Простите, это что – говядина, телятина?

      – Свинина.

      – Ой, считайте, что я не спрашивал!

* * *

      Гарик Голубенко о городе Харькове:

      – Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...

* * *

      Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.

      – Ну, где там она?

      – Лежит.

      – С книгой?

      – Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

* * *

      Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.

      Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:

      – Ну и как результат?

      – Положительный. У нас ничего не пропало.

* * *

      Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.

      Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.

* * *

      С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:

      – А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..

* * *

      Жена рассказала о случае телепатии.

      – Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»

* * *

      Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»

      Я говорю:

      – Ты это сама придумала?

      – Нет, с родителями.

      – ?!

      Миша Векслер говорит:

      – А что? Может, у нее родители акселераты!..

* * *

      Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:

      – Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.

      Жена, потирая ушибленный бок:

      – Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..

* * *

      Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...

* * *

      Разговор двух дам:

      – Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.

      – О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..

* * *

      Знакомая рассказывает жене:

      – Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.

      – Не может быть!

      – Вот и я говорю, неправильный кроссворд.

      – Почему?

      –