Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

бы я всю ночь в ванной просидела!..

* * *

      Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:

      – Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..

* * *

      – Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!

      – И что, ты там была совершенно одна?!

      – Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..

* * *

      Услышано на улице:

      – В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче...

* * *

      – Поверь мне, он рафинированный интеллигент!

      – Ага, рафинированный... Как постное масло!..

* * *

      Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».

* * *

      – Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

* * *

      Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более...»

* * *

      Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону...» И – телефон.

* * *

      – Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..

* * *

      В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».

* * *

      Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:

      – Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!

      – Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!

* * *

      Одна женщина о другой:

      – Ящерица, ошпаренная кипятком!

* * *

      Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:

      – Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..

      И дальше об учениках:

      – Им удостоена большая честь...

* * *

      – Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...

* * *

      Женщина останавливает такси, подсаживается.

      – Я прямо как меченый атом! С утра мечусь – туда-сюда, туда-сюда!

* * *

      Моя жена о знакомом:

      – Большой нос на петушьей ноге!

* * *

      – Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!..

* * *

      На Привозе. Есть петрушка обыкновенная и есть кудрявая. Женщина приценивается:

      – Почем ваша кудрявая?

      – Одна гривня.

      – Почему так дорого? Всегда было дешевле!

      – Да?.. А вы знаете, сколько времени пришлось ее завивать?..

* * *

      Жена рассказывает мужу историю, будто бы какая-то женщина родила в шестьдесят два года. Муж:

      – Может быть, она просто скрывает свой возраст?

* * *

      – Что это на вас за загар?..

* * *

      Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:

      – Давайте сядем черепицей!..

* * *

      – Я как увидела его, так сразу испытала чувство кокетства...

* * *

      Как-то в середине шестидесятых, когда звезда Жванецкого, Карцева и Ильченко только восходила, был