Самые убойные анекдоты. Сборник

там «вопросительный знак».

      – Это мы «запятая» твои друзья.

* * *

      Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

      – Новый год прошел?

      – Прошел.

      – А какое сегодня число?

      – Второе января.

      – А первое было?

* * *

      Мужик жалуется своему другу:

      – Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

      – А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

      Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

      – Дыхни в замочную скважину.

      Он дыхнул, а она говорит:

      – Ты так не шути, ты ртом дыши.

* * *

      – Ты с пьяными бабами дело имел?

      – М-м-м-м… Очень даже может быть.

* * *

      Алкоголику однажды задали вопрос:

      – Вы можете сказать, что такое любовь?

      – Любовь – это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

* * *

      Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

      – Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

      – Кто здесь?

* * *

      – Посмотрите спиртом запахло!

      – О, вы тоже услышали.

* * *

      Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

      – Конопелька. Фас! А она, зевая:

      – Неа, я лучше гавкну.

* * *

      Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

      – Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

      Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

* * *

      Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

      – Когда закуску подашь?

      – Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

      – Значит не скоpо, pебята. Наливай!

* * *

      Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

      – Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

      – Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

* * *

      – Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

      – Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

* * *

      – Выпить хочешь?

      – Hет, сейчас не хочу.

      – А сейчас?

* * *

      Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

* * *

      Реклама пива «Бочкарев».

      Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

      Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

      – Сколько времени?

      – Третий час!

      – Так ведь сейчас утро!

      – Третий час