Самые убойные анекдоты. Сборник

я поговорю с отцом, может, он согласиться.

* * *

      Вовочка и Танечка:

      – Бабушка, где нас взяли?

      – Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

      Вовочка:

      – Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?

* * *

      Учительница спрашивает у Вовочки:

      – Почему ты вчера не был в школе?

      – Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.

      – А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.

      – Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!

* * *

      Маленький Петя спрашивает отца:

      – Папа, как я появился на свет?

      – Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

      Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

      «Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».

* * *

      Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

      – Слушай, мам…

      – Ни слова, Дик!

      – Но, мама…

      – Еще раз говорю: ни слова!

      После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

      – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

      Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

      – Девочка, почему ты плачешь?

      – Пошел на…!

      – А ладошкой по попе?

      – А лопаткой по морде?!

* * *

      – Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

      – Какой же ты лох.

      – Говорят, что конкретный!

* * *

      1 сентября, 1 класс.

      Учительница говорит:

      – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

      Вовочка тянет руку…

      – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

      – Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

      Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

      – Девочка, девочка, а что ты ешь?

      – Не знаю, оно само приползло.

* * *

      Идет урок истории.

      Преподаватель:

      – Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

      Голос с задней парты:

      – И два миллиона японцев.

* * *

      Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

      – Поручик!

      – Да-с!

      – А почему вы не танцуете?

      – А мы себя в постели покажем-с!

* * *

      – Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

      – О, да-с!

      – Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

      – Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…

* * *

      Поручик Ржевский узнал, что для