Самые убойные анекдоты. Сборник

наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

      – Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

      – Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

* * *

      Психотеpапевт встpечает коллегy:

      – Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

      – Как?!

      – Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

* * *

      – У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

* * *

      Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

      – А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

      – Два стакана водки!..

* * *

      С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

      – Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

      – Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

* * *

      Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

      – Нда-а…

      Средний:

      – Да уж не мешало бы…

      Младший:

      – Ну че, я сбегаю?

* * *

      Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

      Из монолога завязавшего алкоголика:

      – Печень жалко! Вхолостую работает!

* * *

      – Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.

* * *

      Интеллигентный ответ на предложение выпить:

      – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

      Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

      – Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

      – Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

      – Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

* * *

      Начальник – подчиненному:

      – Петров, ты что, на работу опаздываешь?

      – Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

      – Небось, вчера напился и разбил?

      – Нет, обкурился и разобрал…

* * *

      От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

* * *

      Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

      – Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

      – Это что такое?!

      – Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь