Самые убойные анекдоты. Сборник

наблюдает компания окрестных мальчишек.

      – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

      – Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

      Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

      – Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

      – Ой, как бы он не напугал маму.

      – Почему?

      – Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

* * *

      Дочка у мамы спрашивает:

      – Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

      – Напиши «пизирек» и ложись спать.

* * *

      – Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

      – Я написал: пиши разборчиво!

* * *

      В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

      – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

      – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

      Учительница жалуется отцу:

      – Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

      Отец ругает Вовочку:

      – Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

* * *

      – Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.

      – Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

* * *

      Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

      – Не знаю.

      – Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

      – Не знаю.

      – Где твой отец работает?

      – На мясокомбинате.

      – Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?

      – Задница! – отвечает ученик.

* * *

      Разговор во дворе:

      – Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.

      – Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

      – Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

      – Синоптиком, папа.

      – Ты?! Такой правдивый мальчик?!

* * *

      Вовочку принимают в пионеры:

      – Как учишься?

      – «Хорошист»!

      – Старшим помогаешь?

      – А как же…

      – А с кем живешь?

      Вовочка покраснел:

      – Да там, с одной…

* * *

      – Коля, почему ты опоздал на уроки?

      – Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

      – Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

      – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

      – Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит