Самые убойные анекдоты. Сборник

что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

      Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

      – Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

      Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»

* * *

      – Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

* * *

      В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

      – У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

      – Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?

      – А на нем комаpы взpываются!

* * *

      Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…

* * *

      Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

      У Чука был брат Хек.

* * *

      Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

* * *

      Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.

* * *

      На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

      Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

* * *

      Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

* * *

      Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.

* * *

      Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

      – Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

      – Не знаю, а что это?

      – Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

* * *

      Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

      – Э-э-э-э… родители дома?

      Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

      – Сам-то как думаешь?

* * *

      Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

      – Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

* * *

      В школе учительница отчитывает малыша:

      – Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

      – Мой папа так говорит.

      – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

      – Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

      Поймал пьяница пионера:

      – Ну-ка, скажи матом!

      – Дядь, я пионер, мне нельзя!

      – Скажи матом, не то убью!

      – Мне нельзя, я пионер!

      – Говори матом, я те сказал!

      Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

      – Лифчик!!!

* * *

      Директор школы позвал Вовочку и сказал:

      – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

      Через три часа Вовочка спрашивает:

      – Анатолий