Самые убойные анекдоты. Сборник

его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

      Не того разбудили.

* * *

      – В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

* * *

      К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

      – Идти сможешь?

      – Идти нет. Выпить – да!

* * *

      – А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

      – Что, так хорошо было?

      – Нет, в капусте нашли.

* * *

      – Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

      – Нет, от белых дорожек…

* * *

      – Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

* * *

      Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

      – Мужики, я ведь вчера получку получил.

      – Да мы ее пропили.

      – Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

      – Чем отличается спирт от водки?

      – Спирт можно пить.

      – А водку?

      – А водку нужно.

* * *

      Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

      – Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

      – Шприцы закончились, и на водку денег нет.

* * *

      – Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

      – Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.

* * *

      – Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

      – Что такое ерш lite?

      – Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

      Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

      Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

      – Папа, налей мне тоже водки…

      – Да ты что, дочка, ты же проблюешься!

      – А ты налей и отойди!

* * *

      Идет Александр Блок с двумя дамами.

      – Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.

      – Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.

      – Пьяный поднимая голову добавляет:

      – Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.

      Блок:

      – Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.

* * *

      Пьяный говорит:

      – Девушка, давайте с вами потанцуем!

      – Вам же сказано: я не танцую!

      – Да? А я, между прочим, мэр этого города!

      – Ну и что, а я епископ.

* * *

      Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!

* * *

      Встречаются два наркомана:

      – Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…

      – Да, врут все. Вот я вчера подхожу