500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

– «Братаны, Серега – водит!»…

* * *

      Дом нового русского. Заходит пышная красотка.

      Новый русский:

      – Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

* * *

      Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет милиционер на уазике, смотрит, на дороге стоит джип с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Милиционер думает:»Что за дела!» Подошел, поглядел в заднее стекло – ничего не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – то же самое. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, милиционер кубарем по полю, по снегу, а джип на полной скорости уезжает… Милиционер очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается. Он к нему подбегает и орет:

      – Номер! Номер видел?!

      – Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

* * *

      Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.

      – Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.

      – Нет, вы летели слишком низко!

* * *

      Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».

      Новый русский:

      – Студенту в очки забили гвоздь!

      – Неправильно, ножницы!

      – Ножницы забили? Вот это да!

* * *

      Приходит покупатель в магазин игрушек:

      – Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…

      – Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.

      – Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…

      – Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.

      – Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…

      – Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.

      – А почему так дорого?

      – К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.

* * *

      Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:

      – Хочу сыграть.

      – Пожалуйста.

      – Только один раз.

      – Пожалуйста.

      – Поставлю на номер 1000 долларов.

      – Ого! Ну пожалуйста.

      – Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

      – Желаем успеха.

      – У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

      Крупье, немного удивленно:

      – Почему против? Пожалуйста.

      Девица снимает юбку, трусики:

      – Пускайте шарик.

      Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

      – Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!

      Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…

      Один