500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

если этой капусты много!

* * *

      Новый русский присылает другу фотографию. На задней стороне пояснение:

      «Это я в Италии рядом с Аполлоном. (Я – в шортах)».

* * *

      – Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

      – Да, только это не ветер, а кошелек с кондиционером!

* * *

      Новый русский возвращается с дачи на своем новом джипе. По пути заезжает в бедную деревушку, купить пепси. Неожиданно машину окружают плохо одетые люди с криками: «Кровопийцы! Буржуи!»

      Один из них подходит к новому русскому и говорит:

      – Вот вы на таких роскошных машинах разъезжаете, а мы до сих пор вынуждены продукты по карточкам покупать!

      Новый русский открывает кошелек, достает «VISA GOLD» и отвечает:

      – Да мы, вот, тоже…

* * *

      У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:

      – Да у тебя же короткое замыкание!

      Новый русский тянется за кошельком:

      – Какие проблемы, давай удлинять!

* * *

      Сын нового русского приходит из школы и говорит папе:

      – Папа, а ты знаешь, у Сашки Петрова воспаление легких!

      – О чем речь, сынок? Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

* * *

      Новый русский покупает венок своему усопшему другу:

      «Извини, братан, обознался!»

* * *

      Едет новый русский, вдруг видит, идут два огромных мужика и ведут третьего под руки. Останавливается новый русский и спрашивает:

      – Эй, ребята, что вы с ним делаете?

      Они ему отвечают:

      – Да, ты понимаешь, какая штука, он свой джип в ремонт отдал, вот, мы его заново ходить учим.

* * *

      В дом к новому русскому приходит налоговая инспекция. Они ходят, все внимательно изучают: три этажа, золотой бассейн, два джипа и три «Мерседеса»…

      Рядом гуляет маленький сын нового русского.

      Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

      – Как живете, мальчик?

      А он отвечает:

      – Бедненько!

      Потом лукаво улыбается и добавляет:

      – Но счастливо!

* * *

      Всемирно известная компания по производству автомобилей установила на свои последние модели специальные «черные ящики», которые записывали все, что говорят водители перед аварией. Вот что показали результаты: в 67,4 % случаев аварий на территории США последние слова водителей были:

      – OН, shit!

      На территории России у 96,5 % случаев последние слова водителя были такие:

      – Приколи, как я могу!..

* * *

      Жена нового русского разговаривает с подругой:

      – Представляешь, вчера попросила у своего 100 долларов на салон красоты, а он так посмотрел на меня и 500 дал!

* * *

      Решил новый русский жениться, но перед этим решил познакомиться с будущей тещей. Она посмотрела на него с недоверием и поинтересовалась:

      – Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?

      Новый русский отвечает на это:

      – Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!

* * *

      Разговаривают двое новых русских:

      – Слушай, братан,