500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

      Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».

* * *

      Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:

      – В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

      – А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

      – А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

      – Да.

      – Так это я его…

* * *

      Новый русский заходит в магазин.

      – Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.

      – Это у нас яблоки.

      – Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?

      – Это абрикосы.

      – Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?

      – Это изюм. Но он не продается!

* * *

      Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

      – Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!

      – Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!

* * *

      Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».

      – А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!

      – Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!

      Официант приносит все, что заказано.

      Новый русский, который заказывал:

      – Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.

      – Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.

* * *

      На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:

      – Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!

      – Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.

      – Ай! И левую руку тебе оторвало!

      – Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!

* * *

      Новый русский рассказывает приятелю:

      – Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.

      – Ну и зачем ей столько денег?

      – Не знаю. Ни разу не давал.

* * *

      Банкир – новому русскому:

      – Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?

      – Как же, прекрасно помню.

      – А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?

      – А я откуда знаю? Что я, пророк?

* * *

      Дневник американского бизнесмена:

      16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.

      16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.

      18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше