500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

двух новых русских:

      – Знаешь, братан, я тут жениться надумал…

      – Ну и что?

      – Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.

      – А как она?

      – Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…

      – Ну да?! А мотив-то, какой?

* * *

      Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

      – Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.

      Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

      – Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!

* * *

      Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерседесе» по оживленной дороге. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Новый русский не думает останавливаться и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:

      – Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

* * *

      Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…

      Спрашивает:

      – Ну, как?

      – Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!

      – Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!

* * *

      Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:

      – Эй, мужик! Ты там как?

      Мужик, из канавы:

      – Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!

* * *

      Женщина звонит в элитный мебельный магазин:

      – Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!

      Администратор, бодро:

      – Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

      – Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!

      Администратор, грубо:

      – До свидания!

      – Просто деньги у мужа…

      Администратор, снова бодро:

      – И снова здравствуйте!

* * *

      Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.

      Гаишник:

      – Командир