500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.

      Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:

      – Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…

* * *

      На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.

      – Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.

      – Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.

      – Какой знак?

      – Как какой – «Москва 850»!

* * *

      Новый русский летит самолетом в Анталию.

      Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.

      – Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.

      Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.

      – Спасибо!

      Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.

      – Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

* * *

      Новый русский в книжном магазине просит продавца:

      – Дайте мне ту книгу про дистрофиков.

      Продавец, удивленно:

      – Какую книгу?

      – Ну, эту, «Унесенные ветром»!

* * *

      Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

      – Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

      – А почему на диске написано Led Zeррelin III?

      – Вот черт! Вечно я их путаю.

* * *

      Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:

      – Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…

      – Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!

* * *

      Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

      – Я психолог.

      – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.

      – Да я ж не ясновидец, я психолог…