500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:

      – Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?

      А оставшиеся в живых закричали в один голос:

      – Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!

      А новый русский растерянно в ответ:

      – А я думал – это все входит в стоимость путевки…

* * *

      Новый русский хвастается перед девушками:

      – Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…

      Девушки говорят:

      – Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

      На следующий день новый русский рассказывает:

      – Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

      Судят нового русского. Прокурор:

      – За что вы, подсудимый, убили таксиста?

      – А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

      Новый русский звонит в театр:

      – Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

      – Вам на «Ромео и Джульетту»?

      – Мне на меня и мою герлу!

* * *

      – Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!

      – Что, денег не хватило?

      – Да нет, жене расцветка не понравилась!..

* * *

      – Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?

      – Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»

* * *

      Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:

      – А что ваша дама кушать изволит?

      – Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

* * *

      Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

      – А теперь жми «OK».

      – Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

      – Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

      Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

      – Пацаны, вы мне, что за фигню продали?

      Те вежливо интересуются, что случилось.

      – Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

* * *

      Звонит один новый русский другому:

      – Я тебе бабки давал?

      – Давал.

      – Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?

      – Предупреждал.

      – В