500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

появилась?

      – Меня аист принес.

      – А мама?

      – Ее тоже аист принес.

      – Ну а я?

      – А тебя мы в капусте нашли.

      Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

* * *

      Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

      Вовочка:

      – Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

      Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

      – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

      – Где?

      – Да между ног…

      – А – это цветочек Вова…

      – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

* * *

      В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

      – Марь Антонна, а что больше – глаз или два палохода?

      – Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…

      – А вот и неплавильно! Глаз больше!

      – Почему?

      – А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

* * *

      Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

      – А правду говорят, что у тебя такой длинный?

      – На, посмотри (вываливает на стол).

      – O! А меня вые…?

      – Раздевайся.

      – А лифчик тоже снимать?

      – Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

* * *

      Учительница спрашивает:

      – Кто самый популярный человек?

      Вовочка тянет руку:

      – Майкл Джексон!!!

      – Садись, два!

      На следующий день:

      – Итак, дети, кто самый популярный человек?

      Вовочка:

      – Президент!!!

      – Садись, пять!

      Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

      – Сорри, Майкл. Бизнес!

* * *

      Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:

      – Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

      Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это – (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

      – Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

      – Между ног болтается, на «х» начинается.

      Учительница покраснев:

      – Вовочка! Встань и выйди из класса.

      Вовочка, выходя из класса:

      – Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

      Еще вариант:

      – Пока стоит – качается, когда кончает – кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

      – Хор.

* * *

      Учительница:

      – Дети,