500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

травке? На травке – это пять!

      – Как твоя фамилия?

      – Косячков!

      – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

      На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:

      – Дети, у кого самые большие яйца?

      Миша:

      – У курочки.

      – Молодец!!!

      Аня:

      – У пингвина…

      – Ну, может…

      Вовочка тянет руку:

      – Ну а ты как думаешь, Вовочка?

      Вовочка:

      – Самые большие яйца у слона!!!

      – Садись Вовочка – два!!!

      Вовочка:

      – Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…

* * *

      Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

      – Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

      Вовочка тянет руку:

      – Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

      – Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

      – А это их пригвоздила социалистическая мораль!

* * *

      Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:

      – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?

      – Не понял.

      – Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!

      – Нет. А бывает такая машина только наоборот?

      – Да! Вовочка это твоя мама!

* * *

      Учительница жалуется вовочкиному отцу:

      – Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

      – Ну, Вовка! Я его убью на х…!

      Через неделю учительница звонит:

      – Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!

      – А это я его убил на х…!

* * *

      Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

      – Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась – руку отбила.

      Отец:

      – Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

      Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.

      – Что, Танечка, грустная такая?

      – Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.

      – Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…

* * *

      В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.

      Встает Машенька, говорит:

      – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

      Встает Мойша и говорит:

      – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

      Тут встает Вовочка и говорит:

      – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

      Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

      – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

      – Мой папа – милиционер.

      – Сколько получает?

      – 100 тысяч рублей.

      – А мама?

      – Мама у меня – инженер. Получает