500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

ему говорит:

      – Может быть пойдем чай попьем?

      – Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

      – Зачем?

      – Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

      Директор приводит в класс новую учительницу:

      – Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

      Вовочка:

      – Да, фигурка ничего.

      Директор (гордо):

      – Сам выбирал!

* * *

      Приходит Вовочка домой, и кричит:

      – МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

      А мама ему и говорит:

      – Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

      Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

      Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

      Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

      Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

      – А ты чего в школьном платье пришла?

      – Так ведь завтра в школу…

* * *

      – Мам, а мам можно я надену лифчик?

      – Нельзя!

      – Мам, но мне ведь уже 15 лет.

      – Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

      После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

      – А мне больше всего понравился наркоман.

      – Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

      – Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

      Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

      – Ну, как тебе твоя новая мама?

      Вовочка отвечает:

      – Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

      Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

      – Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

      Вовочка пошел к окну:

      – Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

      Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

      – 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

      Вовочка:

      – Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

      Вовочка спрашивает у мамы:

      – Мама, скажи, а откуда дети берутся?

      – Я же тебе говорила, их приносит аист.

      – Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

      В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

      Машенька:

      – Я знаю, были мамонты!

      Учитель:

      – Правильно, а еще?

      Вовочка:

      – Еще были папонты!

      Учитель:

      – А это кто?

      Вовочка:

      – А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

      Папа приводит своего сына в школу устраивать.

      В школе Директор беседует