500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.

      Вовочка:

      – А я о бабах.

      Учительница:

      – Вовочка, но почему?

      Вовочка:

      – А я о них всегда думаю.

* * *

      Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

      Маша:

      – Ананасы растут в Африке.

      Учительница:

      – Молодец Маша.

      Миша:

      – Папа купил в магазине ананас.

      Учительница:

      – Молодец.

      Вовочка:

      А от нас папа ушел.

      Учительница:

      – А где же слово ананас?»

      Вовочка:

      – А на нас с мамой х… положил.

* * *

      Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

      – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

      – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

      Вовочка:

      – Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

* * *

      Вовочка приходит домой отец его спрашивает:

      – Что ты делал на химии?

      – Взрывчатку взрывал.

      – А что на дом задали?

      – Не успели!

* * *

      Вовочка подходит к папе и спрашивает:

      – Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

      – Да, сынок. А что?

      – А как же тогда я родился в январе?

* * *

      Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

      – Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

      – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

      Мама кричит с балкона:

      – Вовочка, где ты?

      Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:

      – Ну, что?

      – Чем ты там занимаешься?

      – Машку тр…ю!

      – Смотри, только не кури!

* * *

      Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

      – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

      Учитель спрашивает учеников:

      – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

      – Меня – Наполеон.

      – Меня – Ганнибал.

      – Меня – Юлий Цезарь.

      – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

      – Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

      – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

      Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

      – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

      Учительница спрашивает на уроке биологии:

      – Дети, какого цвета бывают яйца?

      – Серые, белые.

      Вовочка:

      – Синие.

      – Вовочка, у кого ты их видел?

      – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

      Когда Вовочку