500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

ну? А как же ты узнал их пол?

      – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

* * *

      Вовочка с мамой купаются в бане.

      – Мам! А что это у тебя между ног такое?

      – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

      – Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

* * *

      Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

      – Папа, а что собачки делают?

      – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, – очень добрая и помогает ей идти.

      – Папа, а почему добрых всегда е…ут?

* * *

      Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

      – Какие существуют виды денег?

      Один ученик отвечает:

      – Металлические.

      Другой:

      – Бумажные.

      – Правильно, дети.

      Тут Вовочка тянет руку.

      – Еще деревянные бывают!

      – Это кто тебе такую чушь сказал?

      – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

* * *

      Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

      – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

      – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

      – Картошку? В раздевалке? Странно…

      С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.

      – Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

      Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

      Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

      – Дети, кто и как из вас помогал фронту?

      Настя:

      – Я высылала на фронт кисеты с табаком.

      Маша:

      – Я помогала маме делать перевязки.

      Учительница:

      – Молодцы!

      Вовочка:

      – А я подносил солдатам снаряды!

      – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

      – Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

      Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».

      Встает Вовочка:

      – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.

      Учительница:

      – Вовочка, а можно без мата?

      – Пожалуйста:

      – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.

      Учительница умоляющим голосом:

      – Вовочка, ну а совсем без мата…

      – Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

* * *

      – Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»

      – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

      – Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

      В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:

      – Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.

      Инспектор заходит в класс и спрашивает:

      – Дети,