500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

такого слова!!! (Возмущенно.)

      Вовочка:

      – Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

      Урок в школе. Учитель спрашивает:

      – Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

      (Молчание…)

      – Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

      Вовочка:

      – Б…я буду!

      Учитель:

      – Садись, верю!

* * *

      Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

      – Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

      – Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

      – Обратно в штаны.

* * *

      Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

      – Мам, а что такое аборт?

      Та начинает объяснять, потом спохватившись:

      – А где ты это слово услышал?

      – Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

      На уроке Марья Ивановна говорит детям:

      – Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

      Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

      – Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

      – А зачем?

      – Чтобы сильней удар был!

      – Ну, ставь, если хочешь…

      – Тогда я придумал!!!

      – Рассказывай.

      – Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

      Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

      Вовочка:

      – Меня нашли в капусте.

      Машенька:

      – А меня аист принес.

      И т. д.

      Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

      – Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

      В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

      Машенька:

      – У меня папа инженер, а мама учительница.

      Сережа:

      – Мой папа – директор овощной базы, а мама – домохозяйка.

      Вовочка:

      – А у меня папа – Шерлок Холмс!

      Учительница:

      – Как это?

      Вовочка:

      – Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

      – Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

      – Конечно, знаю.

      – Ну? Кто?

      – Негр естественно.

      – C чего ты взял?

      – Ну, он же с белыми воевал.

* * *

      Едет Вовочка с семьей в машине?

      Вовочка:

      – Мама, мама, смотри, речка!!!

      – Мама, мама, смотри, корова!!!

      – Мама, мама, смотри, паровоз!!!

      – Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

      Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

      Пионервожатая:

      – Расскажите