В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

богатых?

      – А чего с бедных взять-то?

* * *

      На уроке экономики учитель объясняет детям:

      – Эмбарго – это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго – это арест.

      Васечкин подходит вечером к бабушке с дедушкой и начинает им жаловаться:

      – Меня посадили под арест.

      – Как так? Никак опять что-то натворил?

      – Да нет. Просто наложили эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет.

* * *

      Маленький двоечник Сидоров просит у Бога перед контрольной по математике:

      – Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ибо не для себя прошу, для училки…

* * *

      Учительница биологии спрашивает двоечника:

      – Петя, что ты помнишь об известном физиологе Павлове?

      – В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!..

* * *

      Учительница по биологии спрашивает ученика:

      – Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Как ты думаешь, Вася, это правдивая теория?

      – Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, человек мог произойти, как минимум, от двух обезьян…

* * *

      Во время перемены первоклассник загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

      – Жить хочешь?

      – С тобой, что ли?

      – Деньги есть?

      – А сколько надо?

      – А ну раздевайся быстро!!!

      – А ты?

      – Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно!

* * *

      В школе решили провести вечер для старшеклассников. Пете Васечкину доверили самую ответственную роль – стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

      – На этом празднике не должно быть посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

      После праздника Васечкин принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

      – Где там моя пятерка?

      Директриса изумилась:

      – Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

      – Это очень легко. Когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал об их знаке зодиака.

* * *

      На уроке русского языка дети пишут сочинения. У всех темы как темы: «Как я провел лето у бабушки», «Моя деревня» и т. п. Сочинение же Пети Васечкина начинается следующим образом: «Стоял плодоносный конец августа»…

* * *

      На уроке биологии учительница спрашивает у ученика:

      – Как ты считаешь, Петя, какой самый простой способ поймать зайца?

      – Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

      Учительница – Вовочке:

      – Ты почему не сделал уроки?

      – Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.

      – Так он что, сгорел?

      – Нет, он успел выпрыгнуть.

      – Так