В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите…

      Ученик поднимает руку:

      – Можно, я повторю?

      Учительница:

      – Да, Петя.

      – Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

* * *

      Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:

      – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?

      Петя радостно отвечает:

      – Оргия.

* * *

      На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:

      – Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.

      Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:

      – За что?

      Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

      – Ну что, все понял?

      Васечкин мрачно отвечает:

      – Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.

* * *

      Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:

      – Что ты знаешь о Панамском канале?

      – Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.

* * *

      Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:

      – Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

      – За что же?

      – Да все из-за этого Лжедмитрия.

      – Не водись ты с этим хулиганом!

* * *

      Наблюдения из жизни школьников:

      Если оно зеленое или дергается – это биология.

      Если воняет – это химия.

      Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.

      Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.

* * *

      Учительница математики спрашивает ученика:

      – Сколько будет три плюс два?

      – Восемь!

      – А пять плюс шесть?

      – Пятнадцать!

      – А кем у тебя папа работает?

      – Банкиром.

      – А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь…

* * *

      Hа уроке учительница диктует предложение:

      – В углу скребет мышь.

      Вовочка тянет pуку и спрашивает:

      – Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?

      Учитель в школе объясняет мальчикам:

      – Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

      Тут поднимается Вовочка и говорит:

      – Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

      Учительница спрашивает:

      – Кто самый популярный человек?

      Вовочка тянет руку:

      – Майкл Джексон!!!

      – Садись, два!

      Hа следующий день:

      – Итак, дети, кто самый популярный человек?

      Вовочка:

      – Президент!!!

      – Садись, пять!

      Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и